Über das Fawning, die Überlebensstrategie der Anpassung und Unterwerfung, und die Frage, warum Menschen immer wieder in toxischen Beziehungen landen, obwohl sie längst verstanden haben, was ihnen nicht guttut.
Wer immer wieder in toxischen Beziehungen landet, trägt wahrscheinlich eine alte Überlebensstrategie in sich: Fawning (also das automatische Gefallenwollen und Beschwichtigen, um eine Bindung zu erhalten). Sie kann dort entstehen, wo ein Kind auf Menschen angewiesen war, bei denen es sich nicht sicher fühlte. Später sehnt sich dieser Mensch nach Liebe und wählt unbewusst das, was er kennt.
Das Wort „toxisch“ sucht nach einem Schuldigen. Als Trauma- und Paartherapeutin schaue ich an dieser Stelle lieber mit dir zusammen auf das, was du aus jungen Jahren in deine Beziehungsmuster von heute mitgenommen hast. Dort liegt der Teil, den du verändern kannst.
Verena König beschreibt diesen Zusammenhang in Folge 129 ihres Podcasts Kreative Transformation. Ihre Gedanken sind der Ausgangspunkt dieses Beitrags.
Was heißt Fawning?
Die Fawn-Reaktion, auch Fawn Response oder Bambi-Reflex genannt, ist neben Kampf, Flucht und Erstarren die vierte Überlebensstrategie unserer Psyche: Ein Mensch hält unter Bedrohung die Bindung aufrecht, indem er sich anpasst, beschwichtigt und gefällig ist. Sie ist ein Erklärungsmodell aus der Traumaarbeit und keine eigene Diagnose: Im Diagnosekatalog der Weltgesundheitsorganisation (ICD-11) kommt sie nicht vor, und die Forschung dazu steht noch am Anfang.
Von außen sieht sie nach Freundlichkeit aus. Innen steckt die Energie von Kampf und Flucht, umgelenkt in Anpassung. Wie sich das beim Nein-Sagen zeigt, habe ich in Warum fällt es mir schwer, nein zu sagen? beschrieben.
Wie entsteht die Fawn-Reaktion?
Ein Kind kann seine Eltern oder engen Bezugspersonen nicht verlassen. Und ja, das gilt auch für die Betreuung in Kita und Kindergarten. Kämpfen hilft ihm nicht, und weglaufen kann es nicht. Bleibt die Lage unsicher, sucht sein Nervensystem den Weg, der am meisten Sicherheit verspricht: Es bleibt in Kontakt, auch mit einem Menschen, vor dem es Angst hat.
Dafür lernt das Kind, Stimmungen zu lesen und sofort passend zu reagieren. Es hört zum Beispiel an den Schritten im Flur, wie der Abend wird. Das ist eine hochkomplexe Leistung, und sie war klug. Sie hat ein Kind durch seine verletzlichsten Jahre getragen.
Der Preis zeigt sich später. Wer früh gelernt hat, sich zu verstellen, baut eine Pappfigur: eine Version von sich, die nur zeigt, was das Gegenüber vermutlich sehen will. Echt zu sein war einmal gefährlich. Irgendwann lässt sich dann kaum noch sagen, was man selbst mag, braucht oder will. Die Maske fühlt sich an wie die eigene Persönlichkeit.
Warum landen manche Menschen immer wieder in toxischen Beziehungen?
Weil die Sehnsucht nach Bindung wahrscheinlich früh mit Bedrohung verknüpft wurde. Beides sitzt dann am selben Ort. Du suchst, was du ersehnst, und dein Nervensystem wählt, was es kennt: Unruhe, Unberechenbarkeit und Intensität können sich vertraut anfühlen, und Vertrautes fühlt sich schnell nach Liebe an. Ein ruhiger Mensch wirkt daneben womöglich langweilig oder irritierend.
Dazu kommt die Pappfigur. Sie ist bequem, sie fordert wenig, sie hält viel aus. Damit passt sie gut zu Menschen, die genau diese Anpassung verlangen und davon profitieren.
Und sie zieht mit um. Auch an der Seite eines liebevollen Menschen kommen deine Bedürfnisse und deine Not nicht vor, solange du sie nicht zeigst. Eine wahrhaftige Beziehung braucht zwei Menschen, die sich ohne Maske zeigen. Der Partnerwechsel allein ändert daran wenig.
Warum bleibe ich in einer toxischen Beziehung, obwohl ich es besser weiß?
„Warum gehst du nicht einfach?“ Diese Frage hören viele von Menschen, die es gut meinen.
Vielen Betroffenen ist längst klar, dass sie schlecht behandelt werden. Trotzdem läuft die alte Reaktion weiter, denn sie startet schneller als jeder Gedanke. Wo dein Nervensystem glaubt, ein anderer Mensch könnte wütend werden oder den Raum verlassen, beginnt es im Überlebensmodus zu beschwichtigen: die Stimmung lesen, sich entschuldigen, es beim nächsten Mal besser machen.
Dieses Muster kognitiv zu verstehen, löst aber nicht den Automatismus dahinter. Darum reicht es selten, den eigenen Partner durchschaut zu haben. Gebraucht wird eine innere Haltung, die den Selbstläufer bemerkt, ihn bremst und nach und nach abbaut. Dafür musst du weder kämpfen noch fliehen lernen.
Was es nicht bedeutet, wenn du immer wieder in toxischen Beziehungen landest
Es heißt nicht, dass du schuld bist. Eine Überlebensstrategie tut das, was dem Nervensystem damals am meisten Sicherheit versprach. Verantwortung beginnt dort, wo du das Muster heute erkennst und entscheiden kannst, was du damit machst.
Es heißt nicht, dass jede Anpassung ein Trauma-Muster ist. Rücksicht gehört zu jeder Beziehung. Aufmerksam wirst du dort, wo sie nur in eine Richtung läuft und du dabei dich selbst verlierst.
Es heißt nicht, dass jede schwierige Beziehung toxisch ist. Über deinen Partner oder deine Partnerin sagt dieser Beitrag nichts aus. Er stellt keine Diagnose, weder bei dir noch beim anderen.
Was hilft, wenn du immer wieder in toxischen Beziehungen landest?
Es braucht Wissen, Fühlen und neue Erfahrungen. Die meisten scheitern an der Umsetzung, die die neuen Erfahrungen möglich macht, weil niemand da ist, wenn sie vom Weg abkommen. Diese Schritte können ein Anfang sein.
Die Strategie würdigen. Sie hat dich einmal geschützt. Was du würdigst, musst du nicht mehr bekämpfen, und von dort aus lässt es sich leichter verändern.
Die alten Sätze prüfen. „Ich bin nicht gut genug“ ist etwas Gelerntes aus schlechten Erfahrungen. Jeder Mensch hat das Recht auf einen guten Umgang, auch du.
Hinschauen, bei wem du wirklich gemocht wirst. Wie reagiert dieser Mensch, wenn du Nein sagst? Fragt er nach, wenn du still wirst? Darfst du auch schlechte Laune haben?
Bemerken, wo du dich verstellst. Bei welchem Menschen wägst du jeden Satz ab? Wo sagst du „Passt schon“, obwohl es nicht passt? Und wie hat dein Gegenüber reagiert, als du über diese Hemmung gesprochen hast?
Nach und nach mehr von dir zeigen. Du sagst deinem Partner zum Beispiel, dass du am Sonntag Zeit für dich brauchst, ohne Ausrede und ohne Entschuldigung. Manche Bedürfnisse und Grenzen musst du dafür erst entdecken. Das darf dauern.
Was in Beziehung entstanden ist, verändert sich in Beziehung. Deshalb kann es helfen, diese Schritte nicht allein zu gehen, sondern mit einem Gegenüber, das keine Angst vor deinen Gefühlen hat und sie nicht verurteilt. Wie das zu zweit aussehen kann, steht in Traumasensible Paartherapie: Was euch erwartet und wann sie sinnvoll ist.
Wann ist Paartherapie nicht der richtige Weg?
Wenn du Angst vor deinem Partner oder deiner Partnerin hast, wenn du kontrolliert wirst oder wenn Gewalt im Spiel ist, geht deine Sicherheit vor. Kommunikationstipps sind dort der falsche Rat, und auch eine gemeinsame Paartherapie ist dann nicht der richtige Ort. Beratung bekommst du beim Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen unter 116 016 (rund um die Uhr, anonym und kostenfrei) und beim Hilfetelefon Gewalt an Männern unter 0800 1239900.
Häufige Fragen zum Muster, immer wieder in toxischen Beziehungen zu landen
Warum lande ich immer wieder in toxischen Beziehungen?
Wahrscheinlich wirkt eine alte Überlebensstrategie: Wer als Kind Bindung und Unsicherheit zugleich erlebt hat, kann als erwachsener Mensch das Vertraute mit Liebe verwechseln. Die Partnerwahl läuft dabei weitgehend unbewusst ab. Das lässt sich mit der Zeit erkennen und verändern.
Warum bleibe ich in einer Beziehung, die mir nicht guttut?
Weil das Wissen im Kopf entsteht und die Reaktion im Nervensystem. Die Fawn-Reaktion startet automatisch und schneller als jeder Gedanke. Viele Menschen wissen, dass ihnen die Beziehung nicht guttut, und passen sich trotzdem weiter an.
Warum gerate ich immer an den falschen Partner?
Das Nervensystem sucht wahrscheinlich nach dem, was es aus früheren Beziehungen kennt, auch wenn es wehgetan hat. Dazu kommt, dass ein angepasstes Verhalten gut zu Menschen passt, die Anpassung verlangen. Der Blick auf das eigene Muster bringt deshalb meist mehr als die Suche nach dem richtigen Typ.
Was ist die Fawn Response?
Die Fawn Response, deutsch Fawn-Reaktion oder Bambi-Reflex, ist neben Kampf, Flucht und Erstarren die vierte Trauma-Überlebensreaktion. Ein Mensch hält unter Bedrohung die Bindung aufrecht, indem er sich anpasst, beschwichtigt und gefällig ist. Sie ist ein Erklärungsmodell aus der Traumaarbeit und keine medizinische Diagnose.
Kann man die Fawn Response überwinden?
Die Reaktion lässt sich nach und nach bemerken, bremsen und durch neue Erfahrungen ergänzen. Das braucht Zeit, Wiederholung und meist ein Gegenüber, bei dem du dich sicher genug fühlst. Wie lange das dauert und wie weit es trägt, ist von Mensch zu Mensch verschieden.
Bin ich selbst schuld, wenn ich immer wieder in toxischen Beziehungen lande?
Schuld hilft an dieser Stelle nicht weiter. Das Muster ist als Schutz entstanden, wahrscheinlich in einer Zeit, in der es keine andere Wahl gab. Heute kannst du Verantwortung dafür übernehmen, wie du damit umgehst.
Wann ist Paartherapie bei toxischen Beziehungen nicht sinnvoll?
Wenn du Angst vor deinem Partner oder deiner Partnerin hast, wenn du kontrolliert wirst oder wenn Gewalt im Spiel ist, geht deine Sicherheit vor. Dann sind spezialisierte Beratungsstellen der bessere erste Schritt, etwa das Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen oder das Hilfetelefon Gewalt an Männern.
Wenn du gerade nicht weiterweißt
Wenn du dich in einer akuten Krise befindest, wende dich an die Telefonseelsorge (kostenfrei, rund um die Uhr). Fachliche Informationen zu Traumafolgen und zur Suche nach traumatherapeutischer Begleitung bietet die Deutschsprachige Gesellschaft für Psychotraumatologie.
Weiterlesen auf dem Blog
- Nein sagen ohne schlechtes Gewissen über den Weg aus dem Fawning, wenn das Nein gelingt und das Schuldgefühl trotzdem bleibt.
- Partner trinkt zu viel darüber, warum du irgendwann angefangen hast mitzuzählen.
- Die 6 Schlüsselfaktoren einer tragfähigen Beziehung darüber, was Nähe trägt, wenn beide Partner ihre Grenzen zeigen dürfen.
Kannst du dir vorstellen, was sich in deinen Beziehungen verändert, wenn die Pappfigur nicht mehr gebraucht wird?
Wenn du dich beim Lesen angesprochen gefühlt hast und das Muster nicht mehr allein anschauen möchtest, begleite ich dich in meiner Praxis in Dachau dabei, allein oder gemeinsam mit deinem Partner oder deiner Partnerin.
