Warum explodiert ein Kind zu Hause, das in der Schule perfekt funktioniert? Sechs Stolperfallen im Umgang mit hochbegabten Kindern und was du als Mutter oder Vater über Überlebensstrategien wissen solltest.
Sechs Fehler im Umgang mit hochbegabten Kindern passieren mitten im Alltag: Der Schultag geht zu Hause weiter, Eltern fragen ständig, was los ist, sie erhöhen den Druck, sie verhandeln jede Regel neu, sie packen den Nachmittag voll und sie übersehen ihren eigenen Zustand. Von außen sieht jeder davon nach Liebe aus. Und alle sechs haben denselben blinden Fleck: Was bei einem hochbegabten Kind nach Stärke aussieht, kann eine Überlebensstrategie sein.
Als Trauma- und Paartherapeutin schaue ich genau auf diesen Punkt. Eine Überlebensstrategie (also ein Verhalten, mit dem das Nervensystem für Sicherheit sorgt) kann bei diesen Kindern aussehen wie Begabung. Anpassung sieht dann aus wie Reife, ständiges Beschäftigtsein wie Wissensdurst und Diskutieren wie Intelligenz. Wer das nicht weiß, antwortet auf den Kopf und übersieht das Kind, das an ihm dranhängt. Jede dieser Entscheidungen ergibt Sinn. Sie entstehen aus Stolz, aus Sorge oder aus alten Prägungen, und du kannst klügere Entscheidungen treffen. Schuld hilft dabei keinem Kind, Verantwortung schon.
Was bedeutet der Umgang mit hochbegabten Kindern aus traumatherapeutischer Sicht?
Hochbegabung bezeichnet ein weit überdurchschnittliches intellektuelles Potenzial, meist gemessen als IQ ab 130. Das trifft auf rund zwei Prozent der Menschen zu. Trauma bezeichnet hier eine Erfahrung, die das Nervensystem überfordert und mit der ein Mensch allein bleibt. Das eine folgt nicht aus dem anderen. Dein hochbegabtes Kind ist also nicht automatisch traumatisiert.
In einer Untersuchung mit 3.409 Jugendlichen aus Flandern waren die mit hoher gemessener Intelligenz emotional nicht stärker belastet als ihre Altersgenossen. Belasteter zeigten sich die, die offiziell als hochbegabt eingestuft waren (Lavrijsen und Verschueren, 2023). Die Richtung kann die Studie nicht klären: Vielleicht belastet das Etikett, vielleicht werden vor allem Kinder getestet, denen es schon schlecht geht. Mehr dazu steht im Beitrag über unerkannte Hochbegabung.
Mich interessiert deshalb weniger die Zahl im Testbericht und mehr das, was zwischen diesem Kind und seinen engsten Bezugspersonen passiert: Was tut es, um sich sicher zu fühlen? Im Überlebensmodus (also dem Zustand, in dem das Nervensystem Gefahr meldet) reagiert ein Kind mit Kampf, Flucht, Erstarren oder Anpassung. Dafür braucht es kein großes Ereignis. Es reicht ein Schultag, an dem es sich sechs Stunden lang zurücknimmt. Das ist noch kein Trauma, und der Mechanismus ist derselbe.
Warum explodiert mein Kind zu Hause, wenn es in der Schule perfekt funktioniert?
In der Schule sagt die Lehrerin: ein Traumkind. Zu Hause fliegt (z.B.) der Ranzen in die Ecke, und an den falschen Nudeln entzündet sich ein Drama. Die Angst dahinter heißt: Was mache ich falsch, dass es nur bei mir so ist?
Ein Kind explodiert dort, wo es sich sicher fühlt. Sechs Stunden lang hat es (z.B.) Fragen geschluckt, die zweitbeste Antwort gegeben und jedes Geräusch im Klassenzimmer mitgehört. Passt es sich so an, um nicht aufzufallen, ist das Fawning (also eine Trauma-Überlebensstrategie, bei der sich ein Mensch anpasst, um sicher zu sein). Dafür bekommt es in der Schule gute Noten. Die Anspannung bleibt trotzdem im Körper, und dazu kommt die Reizüberflutung (also mehr Eindrücke, als das Nervensystem gerade verarbeiten kann). Beides entlädt sich bei dem Menschen, bei dem es sich das leisten kann. Das bist du.
Der Fehler: Der Schultag geht zu Hause weiter. „Wie war es? Was habt ihr auf? Zieh dich um, wir müssen gleich los.“ Du meinst damit Interesse. Bei deinem Kind kommt an: Ich bin immer noch im Dienst.
Noch härter trifft der Satz: „In der Schule kannst du dich doch auch benehmen.“ Bei ihm kommt an: Auch hier muss ich mich zusammenreißen. Manche Kinder werden dann auch zu Hause still. Das macht dir weniger Arbeit, und genau dann wird es ernst, denn dein Kind hat den letzten Ort verloren, an dem es nicht funktionieren musste. Wohin das später führen kann, steht im Beitrag Nein sagen ohne schlechtes Gewissen.
Was du stattdessen tun kannst: Die erste halbe Stunde nach der Schule gehört dem Körper. Dein Kind isst, trinkt, geht raus oder in sein Zimmer, und das Radio bleibt aus. Deine Fragen haben am Abend Platz. Wut darf da sein, und geschlagen wird trotzdem niemand. Wenn dein Nervensystem dabei ruhig und beim Kind bleiben kann, lernt es: Dieses Gefühl darf da sein, und es geht wieder vorbei.
Warum sagt mein Kind nicht, was los ist?
„Was ist los?“ „Nichts.“ „Ich sehe doch, dass etwas ist.“ Zehn Minuten später knallt die Tür. Die Angst dahinter heißt: Was verschweigt es mir? Wird es gemobbt? Kommt das von der Hochbegabung?
Der Fehler: Du fragst ein Kind im Überlebensmodus nach dem Warum. In diesem Zustand fehlen auch einem Kind mit großem Wortschatz die Worte. Das übersiehst du leicht, weil es sonst so gut reden kann.
Hochbegabte Kinder entwickeln sich ungleichzeitig. Fachleute nennen das asynchrone Entwicklung (also ein Denken, das weit voraus ist, und ein Gefühlsleben, das so alt ist wie das Kind) (Morelock, 1992). Ein Neunjähriger kann dir die Klimakrise erklären und trotzdem nicht sagen, warum er gerade wütend ist.
Bei ihm kommt an: Ich muss dir etwas erklären, das ich selbst nicht verstehe. Ein schnelles Kind findet dann eine Antwort, die dich beruhigt. Damit kümmert es sich um deine Sorge statt um sein Gefühl.
Und manchmal hat dein Kind einfach Hunger. Nicht jede schlechte Laune kommt von der Hochbegabung, und auch nicht von einem Trauma.
Was du stattdessen tun kannst: Schau zuerst auf den Körper: Wann hat dein Kind zuletzt gegessen, getrunken, sich bewegt und geschlafen? Danach reicht ein Satz über das, was du siehst: „Das ärgert dich gerade richtig.“ Die Erklärung kommt später, oder sie kommt gar nicht, und beides ist in Ordnung.
Eine Beobachtungsstudie mit 65 Müttern und ihren Kindern zwischen vier und sieben Jahren weist in diese Richtung. Beim Brettspiel am Computer, bei dem das Kind mal verlor und mal gewann, wurde festgehalten, wie die Mütter auf seine Gefühle reagierten. Je mehr sie diese Gefühle aufgriffen und gelten ließen, desto besser nahmen die Kinder ihre eigenen Gefühle wahr. Je mehr sie sie übergingen oder kleinredeten, desto schlechter gelang das (Lambie und Lindberg, 2016). Die Kinder wurden nicht wegen einer Hochbegabung ausgewählt, und es war eine einzelne Spielsituation.
Warum hört mein Kind nicht auf mich, obwohl es alles versteht?
„Zieh jetzt die Schuhe an.“ „Warum?“ „Weil ich es sage.“ Ab da wird es laut. Die Angst dahinter heißt: Mir entgleitet mein Kind. Wenn ich jetzt nachgebe, tanzt es mir auf der Nase herum.
Der Fehler: Du erhöhst den Druck, weil die Anweisung nicht wirkt. Ein Kind, das schnell denkt, prüft jede Anweisung auf ihren Sinn. „Weil ich es sage“ besteht diese Prüfung nicht.
Für sein Nervensystem bedeutet Druck Gefahr. Darauf gibt es vier Antworten, und alle vier sind Überlebensstrategien. Dein Kind kämpft und wird laut. Es flieht und stellt auf Durchzug. Es erstarrt und sitzt da, als hätte es nichts gehört. Oder es passt sich an, gehorcht und erzählt dir ab jetzt weniger. Nur die vierte Antwort sieht nach Erfolg aus, und deshalb übersiehst du sie am leichtesten.
Zwei Sätze treffen dieses Kind besonders. „Dafür bist du noch zu klein“ spricht seinem Kopf ab, was er längst verstanden hat. „Du bist doch so vernünftig“ spricht seinem Gefühl ab, dass es erst neun ist.
Was du stattdessen tun kannst: Die Verbindung kommt vor der Ansage. Geh zu deinem Kind hin, schau es an und sag: „Du willst noch fertig bauen, und wir gehen in zwei Minuten.“ Das Warum erklärst du einmal. Danach gilt es.
Warum diskutiert mein Kind über alles?
Zähneputzen, Medienzeit, Schlafenszeit: Jeden Abend wird (z.B.) alles neu verhandelt, und dein Kind hat die besseren Argumente. Die Angst dahinter heißt: Mein Kind ist klüger als ich. Darf ich da überhaupt entscheiden? Breche ich seinen Willen, wenn ich Nein sage?
Der Fehler: Du diskutierst jeden Abend mit, und die festen Abläufe gehen dabei verloren. Das sieht nach Respekt vor seinem Verstand aus. Ein Kind, das jede Regel verhandeln muss, trägt allerdings die Verantwortung für jede Regel.
Ständiges Diskutieren kann eine Überlebensstrategie sein: Wer alles unter Kontrolle hat, wird von nichts überrascht. Gewinnt dein Kind die Diskussion, ist niemand mehr da, der größer ist als es. Dieser Sieg beruhigt kein Nervensystem.
Daran hängt eine zweite Falle. Wer so klug redet, wird schnell wie ein Erwachsener behandelt und wird (z.B.) zur Vertrauten der Mutter nach dem Streit oder zum Schlichter zwischen den Eltern. Das heißt Parentifizierung (also ein Kind, das die Sorgen oder Aufgaben eines Erwachsenen trägt). Bei hochbegabten Kindern kommt sie als Kompliment daher, und das Kind ist zu früh für zu viel verantwortlich.
Im Streit um die Schlafenszeit geht es außerdem meist um etwas anderes als die Schlafenszeit.
Was du stattdessen tun kannst: Gib dem Alltag feste Abläufe, die keine Begründung brauchen: dasselbe Abendritual und dieselbe Reihenfolge am Morgen. Was jeden Tag gleich läuft, muss dein Kind nicht mehr prüfen, und sein Nervensystem bekommt Sicherheit durch Vorhersehbarkeit. Über Regeln redet ihr am Sonntagnachmittag, wenn alle ruhig sind. Abends darfst du sagen: „Das ist eine gute Frage, und die Schlafenszeit bleibt.“ Reden dürft ihr darüber. Entscheiden tust du.
Unterfordere ich mein Kind, wenn es nachmittags nichts vorhat?
Montag Schach, Dienstag Programmieren, Mittwoch Geige, Donnerstag Mathe-AG. Die Angst dahinter heißt: Mein Kind langweilt sich, sein Talent verkümmert, und später mache ich mir Vorwürfe. Unterforderung ist real, und passende Aufgaben sind wichtig. Trotzdem bleibt eine Frage offen: Wann ruht sich dieses Kind aus?
Der Fehler: Du packst den Tag voll, weil dein Kind doch alles will. Sagt es: „Ich brauche keine Pause“, glaubst du ihm. Daueraktivität kann Wissensdurst sein. Sie kann auch eine Überlebensstrategie sein: Wer beschäftigt ist, muss nicht spüren, wie es ihm geht. Von außen sehen beide gleich aus.
Den Unterschied siehst du, wenn ein Nachmittag frei bleibt. Spielt dein Kind nach einer Stunde Langeweile etwas Eigenes? Oder wird es (z.B.) unruhig, streitet und fragt, was es jetzt tun soll?
Dazu kommt, was der volle Plan über seinen Wert sagt. „Du bist so klug“ ist ein Kompliment, es stimmt, und es kommt von Herzen. Hört ein Kind diesen Satz Jahr für Jahr und wenig anderes, zieht es (wahrscheinlich) seinen eigenen Schluss:
Mein Wert entsteht durch das, was ich leiste.
Die Forschung spricht von bedingter Wertschätzung (also Zuwendung, die ein Kind vor allem dann spürt, wenn es etwas geschafft hat). In einer Studie mit 153 Jugendlichen berichteten die, die ihre Mutter so erlebten, von Überheblichkeit nach dem Erfolg, von Scham und Selbstabwertung nach dem Misserfolg und von verbissenem Einsatz (Assor und Tal, 2012). Diese Jugendlichen wurden nicht wegen einer Hochbegabung ausgewählt, und die Studie zeigt einen Zusammenhang, keinen Beweis. In einer britischen Langzeitstudie mit hochbegabten Kindern waren harte Arbeit, emotionale Unterstützung und eine offene Haltung die besseren Hinweise auf den Erfolg im Erwachsenenleben (Freeman, 2006).
Was du stattdessen tun kannst: Streich den Kurs, der vor allem dich beruhigt, und halte einen Nachmittag in der Woche frei. Dein Kind darf jedes Angebot beenden, ohne dass du enttäuscht bist. Gib ihm etwas, bei dem es nichts leisten muss, (z.B.) Fußball im Hof, Kochen oder Werkeln. Und beantworte für dich: Wann hast du deinem Kind zuletzt gezeigt, dass du gern mit ihm zusammen bist, ohne dass es gerade etwas geschafft hat?
Warum raste ich bei meinem eigenen Kind aus?
Du kennst die richtigen Sätze, und dann schreist du (z.B.) wegen einer Zwei oder beim zwanzigsten Warum. Die Angst dahinter heißt: Ich mache es genauso wie meine Eltern.
Mal ehrlich: Haben deine Eltern nicht auch gedacht, sie machen alles besser als ihre?
Der Fehler: Du behandelst deinen eigenen Zustand als Nebensache. Dein Kind beruhigt sich an deinem Nervensystem. Das heißt Co-Regulation (also ein ruhiges Nervensystem, an dem sich ein anderes beruhigen kann). Bist du selbst erschöpft oder im Überlebensmodus, fehlt ihm genau das.
Dazu kommt deine Geschichte. Wer als Kind vor allem für Noten gesehen wurde, schaut (z.B.) abends zuerst ins Heft. Wer nie gefördert wurde, füllt dem eigenen Kind jeden Nachmittag. Wer mit „Bild dir bloß nichts ein“ aufgewachsen ist, stellt den Testbericht in den Schrank. Und manche Mutter oder mancher Vater erkennt im Testergebnis des Kindes zum ersten Mal sich selbst.
Eine Studie über drei Generationen zeigt, wie so etwas weiterwandern kann. Mütter, deren Eltern ihre Zuneigung an schulische Leistung geknüpft hatten, berichteten von geringerem Wohlbefinden und kontrollierenderen Erziehungshaltungen, und ihre studierenden Töchter erlebten wiederum sie als Mütter, deren Zuneigung an Bedingungen hing (Assor, Roth und Deci, 2004). Auch diese Familien wurden nicht wegen einer Hochbegabung ausgewählt, und die Angaben beruhen auf Erinnerung und Selbstauskunft.
Was du stattdessen tun kannst: Wenn es dir bei einer Drei in Mathe eng in der Brust wird, gehört diese Enge dir. Frag dich, wessen Stimme du dann hörst. Hol dir Entlastung, bevor du am Limit bist. Und wenn du geschrien hast, geh zurück und sag: „Das war zu viel von mir, und es lag nicht an dir.“ Dein Kind darf erleben, dass Eltern Fehler machen und zurückkommen.
Fallbeispiel: Wenn der Vater wegen einer Zwei schreit
Ein erfundenes Beispiel, so oder ähnlich begegnet es mir in der Praxis.
Thomas kommt zu mir, weil er vor sich selbst erschrocken ist. Seine achtjährige Tochter Mia ist hochbegabt, das Testergebnis liegt seit einem Jahr vor. Seitdem hat sie drei Kurse, und er schaut abends als Erstes in ihre Hefte. Mia radiert jeden Fehler, bis das Papier reißt. Er erklärt ihr jeden Abend, warum Fehler nicht schlimm sind. An einem dieser Abende hat er sie wegen einer Zwei angeschrien. Seitdem zeigt sie ihm ihre Hefte nicht mehr.
Wir schauen zuerst auf ihn. In seiner Familie gab es Aufmerksamkeit für Zeugnisse und für sonst wenig. Macht Mia einen Fehler, wird es ihm eng in der Brust, und dann beginnt er zu erklären. Daran arbeiten wir, an seinem Nervensystem und an dem alten Satz darunter.
Irgendwann sitzt er neben ihr, als das Papier wieder reißt, und sagt nur: „Das ärgert dich gerade richtig.“ Mia antwortet nicht. Zwei Wochen später legt sie ihm ein Heft hin.
Wann braucht mein Kind fachliche Hilfe?
Hochbegabung erklärt nicht alles, und die Familie auch nicht. Ein Kind kann hochbegabt sein und zusätzlich ADHS, eine Autismus-Spektrum-Störung oder eine Lernstörung haben. Es kann auch etwas erlebt haben, das von außen kam, (z.B.) Mobbing, einen Unfall oder einen Verlust. Das gehört fachlich abgeklärt, in der Kinder- und Jugendarztpraxis, beim schulpsychologischen Dienst oder in der Kinder- und Jugendpsychotherapie.
Stört dein Kind im Unterricht oder verweigert es die Hausaufgaben, kann Unterforderung dahinterstecken oder ADHS. Den Unterschied beschreibe ich im Beitrag Hochbegabung oder ADHS?.
Wenn dein Kind über Wochen kaum schläft oder isst, sich ganz zurückzieht, nicht mehr zur Schule geht oder sagt, es wolle nicht mehr leben, warte nicht ab. Sprich mit der Kinder- und Jugendarztpraxis. Das Elterntelefon der Nummer gegen Kummer erreichst du kostenfrei unter 0800 111 0 550. Bei akuter Gefahr wähle die 112.
Was hilft im Umgang mit hochbegabten Kindern?
Diese Fragen kannst du noch heute im Alltag beantworten:
- Wie viele Fragen stellst du deinem Kind in der ersten halben Stunde nach der Schule?
- Hat dein Kind gegessen und getrunken, bevor du fragst, was los ist?
- Was sagst du, wenn es weint: eine Erklärung oder einen Satz über sein Gefühl?
- Welche Regel verhandelt ihr jeden Abend neu?
- Was passiert, wenn ein Nachmittag frei bleibt?
- Bei welcher Note oder welchem Satz der Lehrkraft wird es dir eng, und wessen Stimme hörst du dann?
Für Schule und Förderung gibt es eigene Anlaufstellen: die Beratungsstellen-Suche des Fachportals Hochbegabung, die Deutsche Gesellschaft für das hochbegabte Kind, die Onlineberatung der bke für Eltern und den schulpsychologischen Dienst.
Häufige Fragen zum Umgang mit hochbegabten Kindern
Welcher Fehler im Umgang mit hochbegabten Kindern wiegt am schwersten?
Aus traumatherapeutischer Sicht wiegt am schwersten, wenn ein Kind die Liebe seiner Eltern als gekoppelt an seine Leistung erlebt. Dann entsteht leicht der Glaubenssatz, dass sein Wert von dem abhängt, was es schafft. Studien verbinden solche bedingte Wertschätzung bei Jugendlichen mit Scham nach Misserfolgen und verbissenem Einsatz, auch wenn sie keine Ursache beweisen.
Was hilft im Umgang mit hochbegabten Kindern bei Wutausbrüchen?
In einem Wutausbruch ist das Nervensystem des Kindes im Überlebensmodus, Argumente erreichen es dann kaum. Hilfreich sind ein ruhiger Erwachsener und ein kurzer Satz über das Gefühl, etwa: Das ärgert dich gerade richtig. Explodiert ein Kind vor allem nach der Schule, kann eine halbe Stunde ohne Fragen und ohne Termine entlasten. Erklärungen haben danach Platz, und Grenzen gelten auch bei großer Wut.
Was hilft im Umgang mit hochbegabten Kindern in der Schule?
Sprich zuerst mit der Klassenlehrkraft: Was beobachtet sie, und welche Förderung bietet die Schule an, etwa anspruchsvollere Aufgaben, Unterricht in einer höheren Klasse oder das Überspringen einer Stufe? Der schulpsychologische Dienst und spezialisierte Beratungsstellen helfen bei der Einordnung. Zu Hause zählt, was nach dem Schultag passiert, denn ein Kind mit guten Noten kann sich sechs Stunden lang angepasst haben und danach explodieren.
Wie gelingt der Umgang mit hochbegabten Kindern im Kindergarten?
Im Kindergarten zeigt sich die ungleichzeitige Entwicklung besonders deutlich: Ein Kind fragt nach Tod oder Unendlichkeit und braucht gleichzeitig Trost wie jedes andere Kind in seinem Alter. Hilfreich sind Erwachsene, die seine Fragen ernst nehmen, Spielpartner mit ähnlichen Interessen, auch ältere, und ein Umfeld, das es weder bremst noch zum Wunderkind macht. Bei Sorgen sind die Erzieherinnen und Erzieher und die Erziehungsberatungsstellen die erste Adresse.
Sind hochbegabte Kinder häufiger psychisch belastet?
Die Forschung ist hier nicht eindeutig, und Hochbegabung allein gilt nicht als Krankheitsursache. In einer Untersuchung mit 3.409 Jugendlichen waren solche mit hoher gemessener Intelligenz emotional nicht stärker belastet als ihre Altersgenossen. Belasteter zeigten sich Jugendliche, die offiziell als hochbegabt eingestuft waren, wobei offen bleibt, was Ursache und was Folge ist.
Soll ich meinem Kind sagen, dass es hochbegabt ist?
Kinder spüren ihren Unterschied meist ohnehin, und eine altersgerechte Erklärung kann sie von der Frage entlasten, ob mit ihnen etwas nicht stimmt. Wichtig ist, was mit dem Wort passiert: Es beschreibt eine Ausstattung, keinen Rang und keinen Auftrag. Dein Kind sollte weiter spüren, dass es auch ohne besondere Leistung geliebt wird.
Woran erkenne ich, dass mein hochbegabtes Kind Hilfe braucht?
Aufmerksam machen sollten Veränderungen, die über Wochen anhalten, etwa Rückzug, Schlaf- oder Essprobleme, Bauchschmerzen vor der Schule, Schulverweigerung, große Angst vor Fehlern oder ein Kind, das aufhört zu fragen. Erste Anlaufstellen sind die Kinder- und Jugendarztpraxis, der schulpsychologische Dienst und die Erziehungsberatungsstellen. Sagt ein Kind, es wolle nicht mehr leben, braucht es sofort fachliche Hilfe.
Weiterlesen auf dem Blog
- Unerkannte Hochbegabung: Was jahrelanges Anpassen mit der Seele macht
- Hochbegabung oder ADHS? Wenn Unterforderung aussieht wie eine Störung
- Mustererkennung bei Hochbegabung: Warum du siehst, was andere noch nicht sehen
- Nein sagen ohne schlechtes Gewissen: der Weg aus dem Fawning
Quellen
- Assor, A., Roth, G. und Deci, E. L. (2004): The emotional costs of parents‘ conditional regard: A self-determination theory analysis. Journal of Personality, 72(1), 47-88. https://doi.org/10.1111/j.0022-3506.2004.00256.x
- Assor, A. und Tal, K. (2012): When parents‘ affection depends on child’s achievement: Parental conditional positive regard, self-aggrandizement, shame and coping in adolescents. Journal of Adolescence, 35(2), 249-260. https://doi.org/10.1016/j.adolescence.2011.10.004
- Freeman, J. (2006): Giftedness in the long term. Journal for the Education of the Gifted, 29(4), 384-403. https://doi.org/10.4219/jeg-2006-246
- Lambie, J. A. und Lindberg, A. (2016): The Role of Maternal Emotional Validation and Invalidation on Children’s Emotional Awareness. Merrill-Palmer Quarterly, 62(2), 129-157. https://doi.org/10.13110/merrpalmquar1982.62.2.0129
- Lavrijsen, J. und Verschueren, K. (2023): High Cognitive Ability and Mental Health: Findings from a Large Community Sample of Adolescents. Journal of Intelligence, 11(2), 38. https://doi.org/10.3390/jintelligence11020038
- Morelock, M. J. (1992): Giftedness: The view from within. Understanding Our Gifted, 4(3). Erste Veröffentlichung der Definition der Columbus Group von 1991.
Wenn du dich beim Lesen angesprochen gefühlt hast: Manchmal beginnt eine Veränderung für ein hochbegabtes Kind bei den Erwachsenen neben ihm. In meiner Praxis in Dachau oder online begleite ich Mütter und Väter dabei, ihre eigenen Muster zu verstehen und mit ihrem Nervensystem zu arbeiten. In einem Erstgespräch schauen wir gemeinsam, wo du stehst.
